تحديات فريدة يواجهها الأولاد: إليك كيف يمكن مساعدتهم على الازدهار!
وسائل الإعلام التي تحتوي على شخصيات ذكور تعبر عن المشاعر
من الصعب العثور على وسائل الإعلام التي تحتوي على شخصيات ذكور تعبر عن المشاعر، ولكنها موجودة، وفقًا لوهيبمان. أوصت بكتاب “الحصن” لجوردون كورمان، الذي يتحدث بالكامل عن الصداقة بين الذكور، وكتاب “عجائب” لر. ج. بالاسيو، وهو مفضل لدى أبنائها. قالت: “إنه مكتوب بتعقيد حقيقي وعمق داخلي حقيقي، وهو عادة ما يكون محجوزًا للشخصيات الأنثوية.” بالنسبة لفيلم عائلي، اقترحت فيلم “متسابقو السرعة”، وهو وثائقي عن أبطال مكعب روبيك يسلط الضوء على صداقات الذكور وضعفهم.
إعطاء الأولوية للتعاطف بدلاً من الانضباط
في أعقاب حركة #MeToo وتسليط الضوء على سلوك الرجال السيئ, شعرت وهيبمان بقلق متزايد أثناء تربيتها لأبنائها. قالت: ”كان الأمر وكأن الأولاد مجرد مفترسين في الانتظار.” كانت أفضل ما يمكن أن تفعله كأم هو تقليل الأذى قدر الإمكان. كانت ردة فعلها الأولى هي أن تكون أكثر صرامة وتعتمد على الانضباط. ومع ذلك ، بعد قراءة أبحاث من آلان شوري التي أظهرت أن الأولاد أكثر عرضة للعواطف لأن أجزاء من أدمغتهم المسؤولة عن تنظيم العواطف تنضج بشكل أبطأ ، أدركت أن نهجها قد لا يعمل كما هو مقصود. قالت: “في منزلنا ، كنا نستخدم مخططات الملصقات والمكافآت والعواقب. وفكرت فقط ‘دع كل هذا يذهب'”. “لقد كانوا بحاجة إلى دعمي وليس إلى تأنيبي.”
انتقلت وهيبمان لتركيز اهتمامها على التواصل مع أطفالها. بدأت تقضي المزيد من الوقت معهم وتكون أكثر مرونة عندما يسلكون سلوكًا غير لائق وتتعامل مع تجاربهم بفضول. وقالت إن النتائج كانت تحويلية وأن علاقتها بأبنائها تغيرت للأفضل: “نتعلم التعاطف والرعاية من خلال الشعور بالتعاطف والرعاية بأنفسنا.”
لكن هذا لا يعني أنه يجب ألا يضع الآباء حدودًا, حذرت وهيبمان قائلة: “إنه مجرد توجه ونهج مختلفين”. انظر إلى طفلك كإنسان يحتاج إلى الحب والرعاية والدعم في تلك اللحظة.
استخدام اللمسة الإيجابية
منذ الأيام الأولى للحياة, يميل الآباء إلى التعامل مع الأولاد والبنات بشكل مختلف, كما تقول وهيبمان. فعلى سبيل المثال, بينما يكون اللعب الخشن أكثر شيوعًا مع الأولاد الصغار, تظهر الدراسات أن الأمهات يوفرن لمسات الرعاية مرتين للبنات مثل العناق أو الإيماءات المهدئة.
شرحت وهيبمان قائلةً: “الأولاد في ثقافتنا هم واحدة من أكثر المجموعات حرماناً من اللمس.” تدعم الأبحاث ذلك أيضًا . يمكن أن تؤدي هذه الفجوة في الاتصال الجسدي الإيجابي إلى آثار دائمة ، لكن الإجراءات الصغيرة المتعمدة يمكن أن تحدث فرقاً كبيراً.
“بالطبع ، هذا لا يعني أننا لا نحتاج لرعاية الفتيات أو أننا لا نحتاج لرعاية الأطفال المتحولين جنسياً أو الأطفال الآخرين,” قالت وهيبمان “بل إن الأولاد لديهم اجتماعية جنسية محددة تؤثر عليهم بطرق معينة جداً.”
نصائح للآباء
مرحباً بكِ في بودكاست MindShift — حيث نستكشف مستقبل التعلم وكيف نربي أطفالنا.
أنا نعمة غوبير.
كم عددكم رأى ملصقات “أم الولد”؟ ربما رأيتها على سيارة عند توصيل الأطفال للمدرسة أو ربما الملصق موجود بالفعل على سيارتك.
كرّست ثقافتنا تربية الأولاد كنقطة فخر للآباء الذين يشعرون أنهم نجوا من عاصفة تربية الأطفال النشيطين.
لكن ماذا عن الأولاد أنفسهم؟ بينما يتم الاحتفاء بالآباء غالبًا لتقبلهم للفوضى , يُرسل للأولاد غالبا رسالة مفادها أن سلوكهم غير المنضبط هو ببساطة “تصرف أولادي”. بعيداً عن الملصقات والشعارات , ماذا يعني حقا تربية أولاد اليوم؟
اليوم نحن بصحبة روث ويبهامان مؤلفة كتاب BoyMom: إعادة تصور الطفولة الذكرية في عصر الرجولة المستحيلة.
بعد قليل سنتحدث مع روث حول ما يشكل حياة الأولاد اليوم — وكيف يمكن لنا كآباء ومعلمين ومجتمعات تحسين دعمهم لهم.
مرحباً بكِ في البودكاست يا روث.
لنبدأ بقصة شاركتِ بها في كتابك حول ما تسميه ظاهرة الصديق/الحبيب…”من هو الأب، هذا الرجل الضخم، لقد قال بلطف شديد عند ذلك المستوى، كان مثل: مرحبًا يا عزيزي. ثم جاءت الفتاة الثانية، نفس الشيء. مرحبًا يا عزيزي. ثم مشى ابني عبر البوابة وبدأ هذا الرجل يتضخم ليصبح عملاقًا بطول ستة أقدام أو أكثر، وانخفض صوته كأنه نزل بمقدار درجة كاملة. وقال: مرحبًا يا صديقي. وأعطى ابني “هاي فايف”.
نيمه غوبير: بالنسبة لبعض الناس قد يبدو هذا الاختلاف دقيقًا جدًا. لماذا بقي معك؟
روث ويبمان: لو لم أقضِ عدة سنوات في البحث عن الأولاد والجنس والذكورة وكل ما يتعلق بذلك لما كان لي أي تأثير.
روث ويبمان: إنها تلك اللحظات الصغيرة التي تتراكم حقًا.
روث ويبمان: إنها ترسل رسالة خفية من نوع “كن رجلًا” للصبي. أشعر أن مشاعرك ليست مناسبة حقاً في هذه اللحظة. لا ينبغي عليك إظهار الضعف أو الهشاشة الآن. حان الوقت لتكون قويًا وتتصرف كرجل.
نيمه غوبير: أعتقد أن هذه القصة توضح شيئان بشكل جيد للغاية: الأول هو أن هذه الرسائل تحدث بشكل غير مقصود والثاني أنها تبدأ مبكرًا جدًا.
روث ويبمان: نعم، منذ البداية، في الأيام الأولى، يتعامل الآباء مع الأطفال الذكور والإناث بشكل مختلف. يقومون بمزيد من اللعب الخشن والتقلب مع الأولاد ويرفعونهم في الهواء قائلين: “مرحباً أيها الرجل الصغير”.
روث ويبمان: تظهر الدراسات أنهم يقومون بما يقرب من ضعف ما يسمونه لمسة الرعاية للبنات الصغيرات. نتحدث إلى الفتيات أكثر عن مشاعرهن ونكون أكثر راحةً مع تعبيرهن عن المشاعر. نستخدم مفردات مختلفة قليلاً عندما نتحدث إلى الأولاد والبنات؛ فمع الأولاد نميل لاستخدام كلمات مرتبطة بالعدوانية والسيطرة والفوز والقوة بينما نستخدم مع البنات كلمات مرتبطة بالمشاعر والأحاسيس.
روث ويبمان: وهكذا تتراكم هذه اللحظات شيئاً فشيئاً؛ وكل واحدة منها بحد ذاتها غير ضارة تماماً ولكن على مر الزمن تضيف إلى علاقة مختلفة تماماً فيما يتعلق بالرعاية والتعاطف والتعلم الاجتماعي والعاطفي وكذلك القوة والوكالة والاحترام.
نيمه غوبير: في كتابك ذكرت باحثا يدعى آلان شور – ماذا تخبرنا أبحاثه حول ما يحتاجه الأولاد فعلاً؟
روث ويبمان: ما يظهره آلان شور في أبحاثه هو أنه ينظر إلى علم الأعصاب لدماغ الرضع؛ حيث يظهر أنه إذا كان هناك شيء فإن الأولاد يولدون أكثر عرضة للعواطف وأكثر حساسية من البنات؛ فالدماغ الذكري يولد متأخراً بحوالي شهر إلى ستة أسابيع مقارنة بدماغ الطفلة فيما يتعلق بتطور نصف الكرة الأيمن الذي يتعامل مع المشاعر وتنظيم الذات العاطفية مثل القدرة على تهدئة النفس عند الانزعاج وتكوين الروابط وما إلى ذلك.. لذا لأن الدماغ الذكري أقل نضجاً قليلاً فهذا يعني أنهم أكثر عرضة للاضطراب؛ يحتاجون لرعاية مكثفة من مقدمي الرعاية مقارنة بالفتيات اللاتي يميلن لأن يكنّ أكثر مرونة واستقلاليةً.
الأولاد يبكون أكثر; يجدون صعوبة أكبر في تهدئة أنفسهم عندما يكونوا تحت الضغط; بالطبع كل هذه المتوسطات هي متوسطات جماعية ولا نتحدث عن أي طفل فردي ولكن كمجموعة فإن الأطفال الذكور هم الأكثر عرضة للخطر مقارنة بالفتيات الصغيرات لكن بسبب أفكارنا حول الذكورة وما يحتاج إليه الأولاد ومن هم, على الرغم من أنهم بحاجة فعلياً لمزيدٍ من الرعاية والدعم والانخراط بالعواطف وأنواع التعلم تلك, نجد أننا نقدم لهم أقل قليلاً مما يحتاجونه, نحن نجعلهم أقوى, نقول لهم كن قوياً, ونتعامل معهم بطريقة مختلفة; نقدم لهم رعاية أقل قليلاً وهذا المزيج – الحاجة للمزيد والحصول على الأقل – يتراكم ليصبح شيئاً يمكن أن يكون ضارًّا للأولاد.”
(يتبع)إعادة كتابة المقال التالي باللغة العربية، مع الأخذ في الاعتبار ما يلي:
غالبًا ما تُعطى الفتيات محتوى يتعلق بالصداقة والعلاقات والمشكلات الاجتماعية والعاطفية، بينما يحصل الأولاد على الكثير من المحتوى الذي يتحدث عن المعارك والقتال. ويجب علينا أن نسمي ذلك لأبنائنا وندرك أنه خسارة حقيقية. يجب أن نخبرهم: لماذا نعتقد أن الأولاد عاطفيون بشكل غبي في هذا الفيلم؟ لماذا يتم تصويرهم بهذه الطريقة؟ ولماذا يُعتبر ذلك مقبولاً؟ ولماذا يُسمح بمرور ذلك؟ إن طرح هذه الأسئلة ومنحهم المهارات والأدوات لمعالجة هذه المشكلة أمر ضروري أيضًا.
نيمه غوبير: تلعب التربية دورًا كبيرًا في كسر هذه الدورات أيضًا. في كتابك، شاركت كيف أن تغيير نهجك الخاص قد حول علاقتك بأبنائك. ماذا تعلمت؟
روث ويبمان: كان الأمر وكأن الأولاد مجرد نوع من المفترسين ينتظرون، وأفضل ما يمكن أن تفعله كأم هو تقليل الأذى. وكان ردي هو محاولة أن أكون أكثر صرامة معهم وتطبيق المزيد من العواقب وكل ذلك. في منزلنا، استخدمنا جميع أنواع جداول الملصقات والمكافآت والعواقب وما إلى ذلك. وكنت أشعر أنه يجب التخلص من كل هذا.
روث ويبمان: عندما أدركت أنهم بحاجة إلى دعمي بدلاً من تأنيبي أو تدخلاتي السلوكية أو أي شيء آخر، وحاولت فقط التواصل معهم، تغيرت علاقتي بهم تمامًا. وبمجرد أن بدأنا نراهم بهذه الطريقة الإنسانية الكاملة بدلاً من كونهم أشخاصاً يجب السيطرة عليهم، تغير سلوكهم تمامًا وتغيرت علاقتي بهم أيضًا.
روث ويبمان: يريد الناس نصوصاً مثل “هذه هي الأشياء الخمس التي يجب عليّ قولها لابني لبناء علاقة جيدة”. ولكن الأمر لا يعمل بهذه الطريقة؛ عليك الظهور بشكل أصيل ومعرفة ومحبة الطفل الذي لديك.
نيمه غوبير: لقد تحدثت عن الإشارة إلى المشكلة لأطفالك والقيادة بالتعاطف بدلاً من الانضباط. الحل الآخر الذي تقدمه هو ما تسميه اللمسة الإيجابية. ماذا تعني بذلك؟
روث ويبمان: الأولاد في ثقافتنا هم أحد أكثر المجموعات التي تعاني نقص اللمس؛ هناك دراسة تقول إن حوالي 20% من المراهقين الذكور يذكرون أنهم لم يتم احتضانهم أو عناقهم على الإطلاق، وهذا ضعف عدد الفتيات المراهقات اللاتي يقلن نفس الشيء تقريبًا. لذا فإن تعزيز اللمسة الإيجابية يعني إبلاغ ابنك أنك بجانبه؛ إنه لحظة غريبة حيث يبدو أنها شيء جذري للآباء الليبراليين بطريقة ما ولكن الحقيقة هي أن الأولاد يحتاجون إلى مزيد من الرعاية بطريقة معينة وليس معنى هذا أننا ينبغي علينا إغفال الفتيات بالطبع لكن لتصحيح عدم التوازن الموجود بالفعل.
نيمه غوبير: نحن نحب التوصيات هنا في MindShift! هل لديك أي توصيات لوسائط تحتوي على شخصيات تُظهر كيف يشعر الأولاد بالعواطف؟
روث ويبمان: غورдон كورمون مؤلف يكتب كتباً غالباً تحتوي على شخصيات تشارك في مواقف صداقة وقد استمتع ابني حقًا بكتاب “Wonder”. الكتاب يتحدث عن فتى لديه تشوهات وجهية ولكنه مكتوب بتعقيد حقيقي وعمق داخلي غالبا ما يكون محجوزا للشخصيات الأنثوية فقط؛ لذلك هناك بعض الكتب القليلة كهذه ومن الصعب العثور عليها مثل تلك الكتب المؤلف هو R.J Palacio . وثائقي شاهدته مع ابني قد يكون موجودا أو لا يزال موجودا على نتفليكس يسمى “Speed Cubers”، حيث أصبح ابني الأوسط مهتمًا جدًا بكعبة روبيك لفترة معينة وهو عالم مهيمن عليه الذكور ويمكن أن يكون جاف جداً ولكن هذا الوثائقي رائع ويتحول ليصبح قصة بطل العالم وبطل العالم للكعبة ومنافسه المصاب بالتوحد الذي يصبح بعد ذلك البطل العالمي ولكنه يتحول حقاً ليصبح قصة عن الصداقة بين الرجال واللطف والعواطف وهو أمر خاص للغاية وابني أحب ذلك أيضاً.
نيمه غوبير: شكر كبير لروث ويبمان! كتابها بعنوان “Boy Mom: Reimagining Boyhood in an Impossible Age of Masculinity”. إذا كنت ترغب في معرفة المزيد ، تحقق من كتابها أو قم بزيارة موقعنا للحصول على موارد إضافية وسنقدم المزيد من الحلقات قريباً – اضغط متابعة على تطبيق البودكاست المفضل لديك حتى لا تفوت شيئاً.